Como evitar que tu biografia sobre amor se convierta en la comunicacion toxica

Muchas veces confundimos urgencia excesiva asi­ como dependencia con el amor, asi­ como lo que puede producirse podri­a ser estemos dentro sobre una conexion toxica desprovisto darnos cuenta.

• Volver con tu ex: las motivos que necesitas Con El Fin De adoptar la eleccion mas acertada
• Por que convertir el sexo en un habito es el gran error que podrias cometer
• Cinco errores que solemos cometer tras la ruptura

Tener la conexion sana sobre pareja nunca es de nada simple. asi­ como no unico precisamente porque a lo generoso de la vida exista altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede suceder es que se acabe el apego y este se convierta en una afecto verdaderamente inseguro, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las razones para que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos como con nuestra dinamica sobre pareja. Analizamos, con ayuda de el psicologo entendido en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de la pareja asi­ como que Tenemos que realizar Con El Fin De evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de la pareja

Esto viene sobre lejos. En particular, goza de que ver abundante con lo que paso en nuestra infancia, ademas de al completo lo or sensible, que nos ha hecho interpretar el amor asi­ como el compromiso de modo erronea. Asi, las personalidades que mas Normalmente tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de pequenos, que han tenido el afecto por parte de las padres evitativo asi­ como no todo el tiempo contaban con ellos. Estas personalidades poseen mas probabilidades de llevar a cabo la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti mismo asi­ como a las demas». Igualmente, «si siempre te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo es un lugar peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso de quien esta an el bando.

Aunque, «hay parejas que dependen mas asi­ como Tenemos parejas que dependen menor. En parte dependera de como esta armada la conexion y tambien de estas caracteristicas psicologicas sobre cada Algunos de los integrantes de esa trato. La totalidad de las parejas poseen un porcentaje de anhelo asi­ como un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera siempre para que una pareja sea sana es que el porcentaje de urgencia sea harto bajo. En caso de que seri­a bastante gran, se crea la dependencia mas emocional asi­ como eso permite que la contacto sea un escaso mas toxica y que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases de apego se pueden tener hacia una pareja

Pero primeramente sobre confiros apegados a la pareja, existira que precisar como lo estamos, es decir, que tipo sobre apego tenemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen diversos tipos sobre apegos y hay la duda que, sobre alguna manera, organiza la logica de el afecto. Esa pregunta seri­a: «?puedo contar con mi pareja si la necesito?» A partir sobre esto, se muestran tres clases sobre apego: el afecto fiable, el ambivalente y evitativo. Teniendo la duda que te decia igual que relato, en el afecto Indudablemente, la replica es todo el tiempo si; en el apego ambivalente sera que a veces si asi­ como sera que en ocasiones no; y por ultimo, en el evitativo, sera que, en general, nunca podria contar con mi pareja.»

Como saber En Caso De Que dependo sobre mi pareja

Lo que acontece es que, muchas veces, darnos cuenta de que no seri­a apego sino dependencia cuesta bastante. Eso a pesar de que sitio principal esa angustia por la otra cristiano pueda acontecer algo mas que innegable. «Dependo sobre mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy muy insegura o extremadamente inseguro y transito a consultarle demasiadas cosas a mi conexion que realizan que no obligatoriamente tengan que acontecer consultadas o que yo exacto en otro segundo de mi vida no consultaria. La relacion sana en ese interes dispone de que ver con la logica de conservar cierta autonomia y cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.